Любите ли вы супермаркеты так, как… Нет, не я. К их существованию я отношусь философски. Знаете ли, «бег помогает земле чувствовать себя нужной». В мой «московский период» я вынужденно полюбила «Крестовский» на Рижской. Затрудняюсь даже предположить, откуда в этом углу столицы появилось заведение с таким питерским (надеюсь, ибо счесть, что оное имя гастронома навеяно романсами и прозой русского литератора, было бы кощунством) названием, но мне оно ностальгически грело душу. Ах, какие там можно было сыскать деликатесы! С президентской важностью дефилирующие живые пучеглазые рыбины (не всякий океанариум похвастается такими экземплярами)… Ненавязчивая услужливость вышколенного персонала… Стальной блеск удобных, как анатомические матрасы, эскалаторных лент… Обильно груженая тележка так надежно влипала в подножие, что к концу подъема или спуска не верилось, что удастся с достоинством сойти на незыблемый бетон очередного этажа.

Но главное, главное — хлеб! Именно там я открыла для себя все разнообразие его сортов и сердце (точнее, желудок) отдала навек тому, единственному — с огородными травами. Влажная отрубевая неоднородность мякоти, аромат укропа, обманчивая упругость бледнолицей шершавой корочки и — шуга, фирн, снежура крупной соли…

Впрочем, судьба лукава, и разгулу гурманства в «Крестовском» однажды пришел конец. Вернувшись на родину, в любимый полусумеречный и сдержанный Питер, с опаской открывала для себя энергично бурлящий «Сезон» и — возле ближайшей станции метро — разношенный как домашние тапочки «Рамстор».

С «Сезоном» мне удалось продвинуться в отношениях довольно далеко, нас обручила дисконтная карта. И по сию пору, когда хочется поправить настроение с помощью греха чревоугодия, я еду именно туда. Кстати, только в «Сезоне» мне удалось отыскать свежую куриную расчлененку на развес в полном ее анатомическом и гастрономическом разнообразии — от потрошков до голов и когтистых лап, что так любят мои зверюшки. Но «Сезон» для меня не является магазином «шаговой» доступности.

Доводилось мне также прогуливаться и по аллеям «Паттерсона». Относилась к нему, как к некой причуде, пока случайно не заглянула в одноименную забегаловку возле Тучкова моста. Впечатление — уж лучше бы я «Пятерочку» осчастливила своими рублями… А навязанную там в подарок дисконтную карту отдала маме — у нее «Паттерсон» как раз в той самой пресловутой «шаговой» доступности, к тому же очень любит она сырокопчености, голубые сыры и прочие вредные продукты.

Что до «Рамстора» — нынче я уже плохо его помню. В сравнении с тем, который процветал и, надеюсь, успешно продолжает это делать в Москве на Шереметьевской, наш питерский выглядел бедным родственником. Но — «иных уже нет»… Съеден был наш «Рамстор» «Ашаном» так внезапно, так скоропостижно, что даже воспоминания о нем ушли в небытие.

На этом, собственно, заканчивается преамбула. Далее речь пойдет как раз об этом псевдофранцузском «Ашане».

Не буду публично сетовать на невнимательность персонала, перманентное отсутствие ценников возле самых недешевых товаров, на наличие на прилавках неоприходованных продуктов, цена на которые «еще не определена», на продажу еды со сроком годности, истекающим «сегодня»… Изрядно побегав по торговому залу и при наличии определенного упорства можно поймать за красную футболку кого-то из «менеджеров»-недоучек, а если повезет, то ваша «добыча» даже поделится какой-то информацией на вполне сносном полу-русском языке. В крайнем случае, стоимость желанного товара, возле которого не было ценника, можно узнать, приложив штрих-код к ящику на «информационном столбе» — конечно, если вы сумеете принять соответствующую позу, ибо датчики капризны, и «Камасутра» отдыхает…

Как-то в 11 часов утра я пыталась в рыбном отделе получить кусок красной рыбки — люблю, знаете ли, засолить с травками в коньячке… Минут 15 ждала, уж и очередь выстроилась, да вот беда — выяснилось, что «менеджер-ихтиолог» в этот час занят наиважнейшим делом — находится на тренинге (!!!), куда отбыл, не расставив ценники… Пришлось нам, жаждущим жаберных, показывать пинками загнанной за прилавок полуграмотной девице (она сопротивлялась), где форель, а где селедка… Случай не единичный — доводилось как-то и по поводу стиральных порошков «менеджерам» ликбез проводить.

Но все же будем считать, что «Ашан» — осознанный выбор. Привыкла к недостаткам, ценю преимущества, раз в неделю туда езжу и закладываю на шопинг лишних полчаса (есть такая особенность у этого «супермаркета» — постоянное перемещение отделов в торговом зале столь же загадочно, как миграция юных императорских пингвинов).

Все бы так и шло привычным чередом, но однажды уж как-то совсем не повезло. Купила любимой собаке телятинку с сахарной косточкой. Упаковка «на подложке» — слой толстой пленки, на этикетке срок годности (проверила!) вполне достойный — еще в запасе 4 дня. Приехала домой, щен уже весь в предвкушении, вибрирует от ушей до хвоста.

Открыла — мама родная! Вонь — не приведи боже! Мясо сплошь усыпано какими-то грязно-желтыми точками (личинки?), местами явно гнилостные участки, вблизи прожилок отливает изумрудно-зеленым… Кстати, знаете, как во время войны справлялись с некрозными ранами? Запускали в них опарышей. Эти «санитары» мертвую ткань съедали, оставляли живую. Пирогов, кажется, придумал. Признаюсь, я в жизни ТАКОГО не видела. На наличие червей (опарышей?) исследовать тухлятину не стала, замотала все это во много слоев полиэтилена и поехала обратно в «Ашан».

В маршрутке по причине своеобразного «амбрэ» из сумки на меня неприязненно косились.

Художник: Виктор Дидюкин, источник: CARICATURA.RU

В западных супермаркетах на благо клиента и доброго имени фирмы трудится Customer Service. В «Ашане» это именуется как «отдел возврата товара». Не без оснований утверждаю: ни о каком «добром имени» его персонал не печется. К слову сказать… На сайте компании во вкладке «Качество Ашан» (http://www.auchan.ru/ru/quality_warranty) написано следующее:

«АШАН уделяет большое внимание безопасности и качеству своей собственной продукции и продукции поставщиков. Тем самым мы можем соответствовать требованиям наших покупателей и вызывать их доверие. В компании АШАН существует двухуровневая система контроля безопасности и качества продукции — Отдел качества Центрального офиса закупок и Служба санитарно-ветеринарной безопасности в Дирекции Маркетинга и гипермаркетах…

Кроме того — обратите внимание! — «В АШАН разработана внутренняя Программа Гарантии Свежести, которая призвана гарантировать свежесть и качество пищевых продуктов, реализуемых гипермаркетами АШАН.»

Справедливости ради замечу, что сотрудница (к сожалению, удалось на бейдже прочитать только фамилию — Попова), принявшая у меня «это», сама была искренне потрясена увиденным и унюханным. Деньги — 191 руб. 83 коп. — незамедлительно, без каких-либо излишних бюрократических проволочек были мне возвращены. Девушка оказалась просто кассиром, дежурившим в Отделе возврата, и к ней у меня не было, нет и не могло быть каких-либо претензий. Она принесла мне кучу извинений и, поверьте, это не выглядело формальным. Казалось бы, инцидент «исперчен»? Я так не считала, и попросила пригласить для диалога представителя той самой «службы санитарно-ветеринарной безопасности».

Призванный на помощь «менеджер высшего звена» в лице упитанного прыщавого юноши, стыдливо прикрывавшего бейджик и представившегося начальником всех касс супермаркета (очень похоже на знакомое с детства «умывальников начальник и мочалок командир»), казалось, впервые слышит о такой службе. Последовала череда таинственных звонков, поиски какой-то Лизы…

Не прошло и получаса, как из таинственных недр супер-пупер-макси-гипер-маркета ко мне выплыла (предвкушаю смешки, переходящие в гомерический хохот) руководитель сектора свежих продуктов Светлана Викторовна Воробьева, вчерашний тинейджер с необезображенным следами интеллекта разукрашенным личиком.

Девица стояла насмерть: во всем виноваты поставщики, а мы — белые и пушистые. Против ее «профессиональной» убежденности (видимо, закалена в боях) мой вопрос об упомянутой выше программе, «которая призвана гарантировать свежесть и качество пищевых продуктов, реализуемых гипермаркетом», выглядел так, как будто я вышла против саблезубого тигра с рогаткой. Пришлось подключить тяжелую артиллерию, так сказать, «использовать служебное положение в личных целях» — достать красные корочки с надписью «Пресса». После этого мне было сделано предложение, от которого я не стала отказываться: на свет из-под прилавка появилась «Книга жалоб» (заполненная уже на добрых три четверти), где я и сделала запись.

Что там написала? Что прошу разобраться в ситуации, выявить причины произошедшего, принять меры и сообщить мне об этом письменно. Также высказала просьбу рассмотреть вопрос о компенсации за причиненные мне неудобства (а шутка ли? Собака голодная, работа стоит, а я по их милости полдня мотаюсь на маршрутке туда-обратно).

Добавлю, что главнюки «всех касс» и «свежих товаров» извинений мне не принесли. Видимо, в голову им это не пришло. Не буду все валить на пресловутое поколение «П», к счастью, встречалось мне и среди них люди умные и порядочные. Отчасти в существовании малолетнего быдла виноваты мы сами — со своей интеллигентской рефлексией. Ну, да я отвлеклась.

Придя за покупками, мы вступаем в юридические (договорные) отношения с магазином. Продавец обязан предоставить нам качественный товар, а мы — в срок его оплатить. Предоставляя некачественный товар, магазин нарушает условия договора. И нас с вами совершенно не должно волновать, кто виноват (поставщик, мясник или уборщица тетя Глаша).

Художник: Николай Капуста, источник: CARICATURA.RU

Вернусь к своей жалобе. Меня заверили, что ответ дадут через ТРИ ДНЯ. Но уж не зря говорят, что обещанного ТРИ ГОДА ждут. В ожидании прошло ТРИ НЕДЕЛИ, и я таки неутерпела, решила нанести визит лично.

На вопрос, почему я не получила ответа на свои претензии по поводу происхождения тухлятины и кто все же ответственен за продажу гнилого мяса, меня буквально ткнули носом в ту самую пресловутую «Книгу жалоб»: дескать, что вы, дамочка, тут шумите? Вот вам письменный ответ, мы его своевременно сюда написали.

Честно говоря, «письменный ответ» я представляла себе несколько иначе — в почтовом ящике искала конверт с логотипом «Ашана» и кучей извинений и заверений, что виновные наказаны, и такое больше не повторится. Не тут-то было! Каракули в ашановской «Книге жалоб» гласили, что поставщик соблюдал температурный режим, и магазин соблюдал температурный режим. И больше ничего! Между строк явно читалось — а не пошла бы ты далеко и надолго…

Я попросила разъяснить мне эту отписку. Если все всё соблюдали, почему на прилавке лежало гнилое мясо? «А какое нам дело», — сказали мне. Типа, «отвянь, кошёлка». Я спросила — может, на помощь вызвать городской санитарный контроль? Давно, видимо, персонал так не смеялся…

Далее не могу не задать любимый российский риторический вопрос: «Что делать?» Молча стать вегетарианкой? Я-то в принципе не прочь, но собака сей идеологический (и где-то даже судьбоносный) выбор не поймет и не оценит. Да и обидно: по сути, просто плюнули в лицо, явно сознавая безнаказанность свою — крыша у «Ашана» надежная, что ли? Я как-то не привыкла прощать откровенную наглость, ну уважаю я себя, но данная ситуация оказалась безысходной.

Впрочем, обидно не только за свою персону. Ведь как продавали в наглую дерьмо, так и будут дальше продавать. А меня с детства воспитывали: «Кто, если не ты?» Ну, проглочу я это — может, меня и не убудет. Но как-то же надо хоть попытаться остановить вопиющее безобразие, обдуривание под красивыми безграмотными лозунгами, издевательство над нами хотя бы в одном отдельно взятом «мега-супер-пупер-гипер» базаре? Иначе ответ на второй любимый российский вопрос: «Кто виноват?» будет однозначным — виноваты мы сами, каждый из нас…

Понесло меня, однако, на патетику. Но, сталкиваясь с подобным или аналогичным, все чаще задаюсь вопросом (чего и вам желаю) «кто я — тварь дрожащая, или…»?

А знаете, чего в «Ашане» нет? Почти по Жванецкому: «Чего хочешь — того и нет». Нет культуры обслуживания, нет уважения к покупателям. Намедни искала альбом для рисования — «конкретные пацаны» в красных футболках посоветовали мне самой пошариться по стеллажам, ну, а коли не найду-то на нет и суда нет. Многие товары находятся в совершенно недоступных местах. Мне с моим отнюдь не баскетбольным ростом частенько приходилось облизываться как лиса на виноград — днем среди собратьев-покупателей ловить статных мужчин дело практически безнадежное, а «работники торгового зала» в Ашане возле стеллажей столь же редки, как красные волки на просторах России.

Загадочна также система проверки электротоваров: только после оплаты покупки. Оплатил — воткнул в розетку — пошел сдавать… Брали бы пример с «Максидома», там возле каждого стеллажа с лампочками есть контрольная панель. Впрочем, может, таким способом в «Ашане» экономят на проверке качества? Вместо ОТК — покупатель: возвращенный товар отбраковывается «естественным» путем.

Мелочи все это, господа. Но, как говорила незабвенная Раневская, это как «клоп на манишке».

Очень жаль, что после смены руководства меня перестали пускать в торговый зал с карманной собачкой. Раньше разрешали, и моя «орхидея» с удовольствием ездила в детском креслице тележки, развлекаясь сама и радуя народ. Смею уверить, что от крохотной собачки вреда куда меньше, нежели от тинейджеров на роликах или карапузов, с громкими истериками требующих от родителей купить что-то яркое. Кстати, во многих питерских заведениях приветствуют визиты маленьких собачек. В «Пятерочке», например, нам заворачивают с собой бесплатные сахарные косточки, а в некоторых ресторанах еще и предоставляют скидку от суммы заказа.

Кстати, у моей совсем не молодой уже мамы есть свой метод «борьбы» с просроченным товаром — в «Паттерсоне» она встает в кассу с самой длинной очередью, и пока та движется, меняет очки и пристально изучает сроки годности на упаковках. Вот если бы еще при обнаружении «тухлятины» персонал с извинениями приносил на замену аналогичный свежий! Мечты, мечты…

Господа, мы живем в одном маленьком мире и в одно время. И отведенный нам срок не так уж велик. Стоит ли тратить жизнь на попытку обмануть ближнего, на ненависть к окружающим? Жаль, что «Ашан» учит свой юный персонал именно этому.

P. S. История эта произошла пару лет назад, а вспомнила я ее потому, что перед новым годом неоднократно снова видела на прилавках АШАНа тухлое мясо, герметично и празднично упакованное. Гнилая сторона обычно находится снизу, «лицом» к подложке. Но если энергично потрясти пластиковую коробку (чтобы кусок мяса пошевелился), «зелень» можно легко обнаружить.

Екатерина Трофимова.
10.01.2013